Tomate un respiro, ten calma

Han sido unas semanas muy movidas, de hecho desde que volví de Bariloche nada fue como antes. A veces siento que los días, las horas hasta inclusive los minutos están constantemente presionando y estando atrás mio, sin dejarme ni siquiera respirar y poder plantearme las decisiones con calma.
De hecho creo que todo este tiempo las decisiones que tome o las acciones que tuve las hice sin pensar demasiado, quizás pueda arrepentirme de haber hecho,dicho o actuado de cierta forma, pero es que ¿de que sirve ahora? si al fin y al cabo no hay forma de volver el tiempo atrás, pagaría al que inventará de forma de volver el tiempo atrás. Todos los aspectos de mi vida están afectados, improvisados diría yo, y nunca pensé que en la vida se podía improvisar tanto en tan poco tiempo. Siento que me queda poco tiempo para terminar una de las mejores etapas de mi vida, y a la vez siento que ese poco tiempo que me queda no lo voy a poder aprovechar como realmente lo quisiera hacer. Es que se trata más que nada de la constante lucha contra el tiempo a la que hoy en día casi todas las personas están acostumbradas, pero yo no, no estoy acostumbrado, siempre soy de disfrutar cada segundo de todo, inclusive de las cosas que no planeo, soy de esas personas totalmente detallistas que me fijo en cada cosa inclusive en las cosas que nadie ve o nadie tiene en cuenta.
Estoy cansado de esto, estoy cansado de no tener ni siquiera un tiempo para mi y disfrutarlo con quienes realmente quiero hacerlo. Todo este tiempo no ha sido como lo imagine, no digo que sea mejor ni peor, solamente diferente y ese diferente me causó mucho revuelo hasta el punto de no saber donde estoy parado ni como seguir, es decir, solamente estoy yendo hacia donde la corriente me lleve y la vida no se trata de eso, o mi concepto de vivir la vida por lo menos incluye un toque de previsión y planear.
¿Nunca deseaste tener un tiempo en el que no tuvieses que hacer nada más que disfrutar, pensar, y ordenar tus ideas y hasta tus sentimientos? ¿Nunca deseaste alejarte un tiempo de todo aquel o todos aquellos que te hacen mal? ¿Nunca deseaste tener tan solo un momento para poder frenar, y respirar sin sentir que la vida te iba a pasar por arriba? Yo sí, yo lo estoy sintiendo hace tiempo, hoy mismo, ahora... En este momento en cual estoy terminando de escribir este texto. Todo el tiempo

Entrada sin título #6

Toda mi vida estuve siempre un paso delante, no creo ser el único que actúe de esa manera, de tratar de controlar toda su vida todo el tiempo, cada detalle, cada cosa que pasa. Y es que me siento más seguro cuando puedo controlar todo lo posible mi vida. Pero de hecho la vida siempre te demuestra que nada esta bajo el control de nadie, la vida siempre se encarga de que todo vuelva a la normalidad, o de que las cosas sean como tienen que ser. Me ha pasado de no hacer cosas pensando en mi futuro, me ha pasado de dejar que ciertas personas entren a mi vida y de que algunas directamente no lo hagan.
En algún punto habré fallado, en algún punto la vida me demostró lo que anteriormente dije "la vida siempre se encarga de que todo vuelva a la normalidad, o de que las cosas sean como tienen que ser" y es que otra vez termino hablando de ella; hace un rato me hice una pregunta ¿Si pudiera volver el tiempo a julio del año pasado que haría?, sí, que haría con ella ¿la dejaría entrar en mi vida o directamente le cerraría la puerta en la cara? Y por más que lo piense, esa pregunta fácil no me la supe responder a mí mismo,es que basta con poner en la balanza la versión de que ella esté hoy en mi vida con todo lo que eso significa y conlleva y por otro lado podría poner como sería mi vida sin ella durante estos últimos 14 meses con todo lo que supongo e imagino que eso significa y conlleva y de todas formas, por más vueltas que le de al asunto y mas hipótesis y soluciones que le intente dar a mi situación en este momento referido a ella, me quedo en la nada, no tengo respuestas, y tampoco hay ninguna salida que parezca lo suficientemente convincente y apropiada. Si me pongo a pensar y lo veo todo desde un punto objetivo podría decirse que mi vida es un antes y un después de Antonella. No puedo decir que mi vida sin ella sería horrible y yo estaría mal porque no, no lo veo así ya que esas serían suposiciones porque yo elegí este camino y nunca voy a saber como hubiese sido el otro, además, de suposiciones no se vive. Pero hoy estoy acá este es el camino que yo elegí y todavía sigo eligiendo. Pero ¿y si termino con todo esto acá?, es decir, todo este tiempo no fue como yo lo imaginaba que sería. Yo tenía planeado disfrutarlo todo a pleno, y sin embargo siempre hay problemas, siempre hay alguna dudas, alguna mala conclusión, alguna exageración de las cosas, no puedo disfrutar de algo si alguien todo el tiempo va a estar viéndole el lado negativo a cada situación, cada palabra, cada frase, cada acción, cada gesto que yo haga. Sin ir más lejos hace unas semanas volví de mi viaje a Bariloche, me acostumbré a ver gente con cualquier gente, fallándoles a su novia/o por una noche de calentura, amigos/as peleando por un/a pibe/a y sin embargo yo no sentí la necesidad de hacerlo, porque no quería fallarle a ella y sabía que ese viaje terminaba en una semana, no era para toda la vida y resulta que el que cuenta que se dió tres picos durante una semana en la que todo el mundo estaba descontrolado, es el más defraudador y siento que todo el tiempo se está desvalorizando lo que hago, todo el tiempo buscando una excusa para no disfrutar y yo ya estoy cansado de tener que estar lidiando siempre con lo mismo, puede que ese ejemplo no sea el mejor de todos pero me pareció el más concreto y así podría seguir con más ejemplos. No voy a seguir contando mi cada situación porque al fin y al cabo los ejemplos no es lo relevante sino la constante actitud de estar tratando de hacer que las cosas vayan mal. Yo se y acepto que no soy el hombre más simple del mundo, de hecho soy muy complicado y todo el tiempo estoy cambiando de humor, pero no significa que todo el tiempo este cambiando los sentimientos, los ideales y las actitudes respecto a lo que quiero, de hecho se bastante lo que quiero y a pesar de que de vez en cuando tengo dudas respecto a lo que quiero, siempre termino sabiendo lo que quiero, o es algo que lo tengo muy grabado quizás, y es que yo la quiero a ella y quiero irme de Corrientes siendo ella una de las últimas personas a las cuáles les dí un abrazo  y ella no lo entiende; y ahí está el problema: A mí ya se me fueron las fuerzas y las ganas de estar tratando de hacerla entender las cosas y no puedo estar atras de alguien que todo el tiempo va a estar diciendo no cada vez que yo digo sí porque esa no es la forma de caminar de a dos en la vida porque no se llega a ningún lado y tarde o temprano una persona se cansa y está vez soy yo y si me preguntaran ahora que haría si pudiera volver el tiempo a julio del año pasado y tener una segunda oportunidad de decidir si dejarla entrar o no a mi vida la respuesta ya no sería "sí, sin dudarlo", la respuesta hoy en día sería "no lo se" y esa es la razón por la que estoy como estoy, tomando las decisiones que estoy tomando y peleando todo el tiempo con los sentimientos que aparecen dentro mio cuando escucho el nombre Antonella. Esta situación de estar yendo y viniendo todo el tiempo sin saber para donde ir es muy cansadora y yo no se si voy a poder seguir sosteniéndola porque también tengo una vida y de hecho se está empezando a mover mucho y yo no puedo quedarme atrás porque de lo contrario me va a pasar por arriba y no estoy en situación de dejar que la vida me pase por arriba, no ahora, no denuevo. No tengo la más mínima idea de que hacer con mi vida y mucho menos que hacer con ella, porque hay cosas que no se borran de la noche a la mañana. Entonces... ¡Decíme vos que hacemos!



"Dícen que en una relación siempre hay una persona que ama más, Por Dios, espero no ser yo"

Entrada sin título # 5

Me ha pasado de ser colgado, me ha pasado de ser dormido . Pero nunca me había pasado de ser un ciego consciente. Ya estamos en septiembre, en dos días me voy a bariloche; en 3 meses termino mi secundaria y me voy a vivir a Río Gallegos. Es raro porque se donde estoy parado se que falta poco y se que se viene un cambio grande, muy grande; pero igual todavía no soy del todo consciente capaz porque no quiero soltar las cosas o capaz porque no puedo asimilar semejante acontecimiento que se viene. Es la sensación más rara que tuve en mi vida , la sensación de no querer aceptar donde estoy parado, sentir que no se donde estoy parado cuando en realidad lo tengo muy claro y la sensasión de que todo lo que tengo ahora lo voy a perder. Y si bien la vida esta hecha de situaciones en las que tenemos que dejar ciertas cosas yo no quiero dejar esta vida que tengo y a todas las personas que tengo. Soy de las personas que se apegan a todo lo que lo rodea y aunque parezca lo contrario y que no me importa nada yo se que hay cosas que las quiero llevar conmigo siempre, personas y momentos, pero a la vez soy consciente de que nada es para siempre. Y siendo más sincero tengo miedo de lo que pueda llegar a perder, y miedo de a quien puedo llegar a perder y para ser además de sincero específico tengo miedo de perderla a ella, si otra vez se trata de ella, todo este texto llenos de palabrerio para hablar de ella y solamente de ella como siempre lo hago, es que no hay nada que me llene más que hablar de Antonella y ahora que me quedan 2 días acá solamente pienso en ella, no quiero que se decepcione de mí, no quiero fallarle y por más que me diga que no somos nada yo siento que lo somos todo y mucho más, independientemente de que nadie lo entienda yo se que hay alguien que al leer lo que escribo sabe interpretar las palabras, y si ese alguien es solamente ella a mi me basta y me sobra. Volviendo al tema del miedo a la decepción, sí es algo que me tiene muy preocupado porque si bien siempre dice que no va a pasar nada yo se que ella espera que a mi regreso yo la mire a los ojos y le diga que no estuve con nadie, y siendo sincero yo también espero poder decirlo y decirlo con total sinceridad; comprendo que es mi viaje de egresados, lo comprendo perfectamente y a la vez comprendo que no necesariamente tengo que ir a encamarme con alguien como para poder decir al final que mi viaje fue el mejor al fin y al cabo el viaje termina en dos semanas y yo a Anto la quiero para más que dos semanas, mucho más que dos semanas, la quiero mucho y algo que lo tengo muy en claro . Capaz cuando vuelva de Bariloche escriba algo por ahora me voy yendo, y si hay alguien que está leyendo esto en este momento, deseenme suerte.

- "Déjalo ir"
- "No por favor, no me dejes ir. No me dejes ir nunca. ¿Acaso no te das cuenta que quiero estar con vos todo el tiempo ? Si es posible... para siempre"

I have to go

- "No quiero que te vayas, no quiero.Necesito que no me dejes, que estes siempre conmigo"

Si fuese tan fácil, tanto tiempo buscándote, y ahora que te encontré tengo que dejarte ir; no me hago a la idea de tenerte lejos y no poder tenerte al lado mio sonriendo como lo haces, no quiero dejarte, no puedo dejarte. Nunca pensé que tendría que decirle adiós a alguien que me hacía feliz, siempre estuve acostumbrado a decirle adiós a las cosas que me hacían mal, nunca me enseñaron a dejar de lado lo que realmente me alegraba, me completaba, me hacia feliz. "Te quiero mucho mucho, casi te amo"

Demasiado amigos

A pesar de que quise evitarlo no pude, siempre quise hacerlo , siempre quise dar ese paso. Hoy pude si bien no era lo que esperaba, a veces el impulso puede más. Si esta bien o está mal el tiempo lo dira; si esta bien o esta mal no me importa, para mi vivirlo con vos es la gloria.

- Volveré cuando menos te lo esperes.
-Te vas a olvidar de mi
- no te olvidaré, nunca lo haría, nunca podría

Entrada sin título #4

Se llevo algo de mi a Disney y todavía estoy tratando de comprender o descubrir que es lo que se llevo, porque mis cosas están todas en casa y no me falta nada, físicamente estoy bien y tengo todos mis órganos, aunque quizás sea algo de adentro, algo que a simple vista no se ve, sí, algo de esas cosas de las que los poemas de amor o las películas románticas hablan. Quizás, sea eso quizás no, nunca se puede saber todo, del todo.

La extraño tanto


http://www.youtube.com/watch?v=CIJ6vb3b4T0

Entrada sin titulo #3

Te extraño, que pa haces que no venís?

No se puede parar el tiempo

Me puse a pensar que ya no soy un nene, ya no puedo jugar a la pelota como lo hacia antes, ni jugar a la embopa, ni a las escondidas, ni tener ninguna cosa por la cual preocuparme mas que divertirme, ya paso el tiempo, y si bien no soy un hombre grande, soy un joven, que esta a punto de terminar su secundaria, listo para ir a la universidad. Ya no soy un bebé, tengo que aprender a valerme por mi mismo, tengo que entender que el futuro por mas que me de miedo, tarde o temprano va a llegar, que tengo que agarrar las riendas de mi vida y plantearme que quiero para mi, cuando lo quiero y quien quiero que este a mi lado. Siempre cuando era chico soñaba con ser mas grande para que la gente me tuviera mas en cuenta, y ahora que lo soy la verdad que no es la gran cosa. Es todo como siempre solo que cuanto mas pasa el tiempo, voy sumando mas responsabilidades a mi vida, o eso es lo que estuve haciendo todo este tiempo y no es que no me guste, a lo que quiero llegar es que se siente tan raro, es diferente a lo que yo esperaba cuando era mas chico, se trata de aferrarse realmente con lo que uno hace, se trata de crecer tanto personalmente como mentalmente. Y ahora a cuatro meses de recibirme de la secundaria lo único que me da miedo es elegir mal, porque no hay un solo camino, ni dos, hay miles... y cuantos mas hay, aumenta mas la posibilidad de errar. Nose que hacer, siento que cualquier cosa que haga esta sujeto a casualidad cuando en realidad siempre dije que en la vida todo lo que pasa es porque uno de alguna forma lo busco, pero esta vez es diferente, es un campo nuevo, es un mundo nuevo, Es una vida nueva la que estoy por afrontar, y tengo tanto miedo.

" Guille es tiempo de asumir nuevas responsabilidades. No te escondas"

Entrada sin titulo #2

Nunca me habia puesto a pensar, hasta ese momento en que se fue internet y me quede en silencio en casa. Me acorde de todas las cosas, los viajes, el colectivo, los amigos que se fueron y lo que quedaron. Los que nunca lo fueron.
Me acorde de mi grupo, de las pepas, de los actos, de los recreos, de ed fisica, de la gente nueva que ingresaba  y de la gente que cada 1 de marzo no aparecia mas y aunque cueste decirlo y prometieron seguir en contacto, el hecho de irse a otra escuela los cambió. Me acorde de las vivencias que tuve, de las experiencias que me llevo, de todas las lecciones de vida que tengo ahora, despues de casi 6 años. Me acorde de ellos, y del mundo que logramos crear 7 horas diarias, 5 dias a la semana, 9 meses al año, desde el 2007 al 2012.

Me acorde de lo mucho que los quiero, y de lo agradecido que estoy por cada sonrisa  y buenos dias y buenas tardes que supieron brindarme a su manera. Me acorde de mi curso, del mejor curso que me pudo haber tocado, y de lo satisfecho que estoy de que en la lista de ingresantes me haya tocado salir en un numero par (2da division).



          Sexto Segunda, Promocion 2012. Instituto Nuestra Señora de la Misericordia


Comenzo la cuenta regresiva, Nos quedan 4 meses... 

Entrada sin titulo

Hace 3 dias que se fue, A mi se me esta haciendo dificil, no la extraño a morir todavia, porque no caigo pero siento que algo me esta faltando, es saber de su vida, eso es lo que me esta faltando. Quiero verla, y se que aunque quiera no puedo. Me dijo que iba a pasar rapido y para ser sincero esta pasando bastante lento todo, si yo arreglara el reloj que ella quiso romper (y nose si le funciono del todo)... ¿Podría acelerar el tiempo?¿Podría de verdad?¿Serviría de algo? Y lo mas importante: ¿Ella quisiera acelerar el tiempo?...

A quien quiero mentirle, si la extraño. Pero es su viaje a disney, no puedo estar llamandola ni molestandola, es su momento. Quiero que disfrute sus quince años (¿Para que me metí con una de quince años?).

http://www.youtube.com/watch?v=CIJ6vb3b4T0

"Te voy a estar esperando"

La llame una hora antes de que saliera de su casa hacia el lugar donde iba a subirse al cole, fue feo, es obvio que la voy a volver a extrañar, desde ayer cuando la deje en la parada de su cole la extraño. Supongo que va a ser facil, son 25 dias nada mas....

Bueno si son bastantes, ni siquiera el colegio me va a distraer porque no tengo colegio, capaz cata me sirva para tener la mente en otra . Yo en unos dias les cuento como voy con mi temita de extrañamiento extremo extraño.


- "No te olvides de mi"
- "Yo nunca me olvido de los que se van"
- " Pero VUELVO eh"
- " Yo te voy a estar esperando"


La quiero mucho, mucho mas que antes de ayer (Martes)

SI jugás mucho con el globo, explota.

Iba a ser un lindo día, desde el sabado lo estaba esperando, se suponia que la iba a conocer despues de un año y ella me lo habia prometido, contaba los dias 4, despues 3, despues 2, y el martes aunque no lo demostraba estaba mas que contento queria que sean las 19.15 hs y poder salir para verla pero no fué, ni se mosqueo en aparecer (otra vez me falló). Su excusa esta vez fue que yo no le habia avisado nada , pero en realidad ella fue quien saco sus conclusiones otra vez a favor suyo, yo nunca le habia dicho que no la iba a ver, en fín no le importó, yo no le importe.

Al final ¿quien es el histerico, yo porque ya van dos veces que quiero verla, o ella porque van dos veces que no le importo ? Yo hasta acá llegué, ella me demostro que no le importo, y no tengo tiempo para estar jugando al histeriqueo, la bipolaridad, y la incertidumbre de lo que se quiere, que juegue sola o que se consiga uno al que le guste jugar a esas giladas, le deseo que haya salido bien en su materia hoy, que el jueves le vaya todo bien y mas que bien, que se suba a ese micro tranquila, que disfrute disney y nunca se olvide de ese viaje que segun me contaron es espectacular, le deseo tambien feliz cumpleaños, feliz navidad, feliz año nuevo, etc. Y se lo deseo ya, con antelación, porque en esos momento con ella no voy a estar, aca pongo freno de mano y tomo otro camino diferente al suyo, no digo que va a ser facil pero algo que la vida me demostro respecto a la gente que uno quiere y se va es que tarde o temprano te deja de doler y se torna un recuerdo neutro independiente de que sea doloroso o alegre, tarde o temprano todo se supera y como ella no quiso ser mas importante de lo que hoy en dia es para mi, no me va a costar olvidarla, pero por decision suya, ella quiso que las cosas fueran así, ella se preocupo mas por estar en su twitter publicando cosas antes que ir a cumplirme una promesa, yo hice mi parte, y ella denuevo me demostro que al final el de puro tecladito no era yo. Ahora ya nose si me quiere, si no me quiere , si le chupo un huevo o le importo, si le debe estar pesando o debe estar pensando que cosa publicar en su twitter, si le debe quedar por lo menos algo de culpa, nosé. Yo lo unico que se es que hice lo que tenia que hacer y ella fué indiferente con la situación, es conciencia de ella. Yo no quiero jugar su jueguito, que se vaya pero que se vaya de una vez, que se olvide de mi... Yo nunca me olvido de los que se van, y así va a ser, puedo retornar con mi vida facilmente, no va a costar absolutamente nada, simplemente estoy haciendo lo que hace mucho tuve que hacer. Que se cague, yo con mi vida voy a seguir, ella sola actuó de una manera que da para pensar, es problema suyo, es su vida es su decisión, y yo para gil ya no estoy, pense que iba a ser diferente y termino siendo un histeriqueo total lo suyo. Lo que duele es que a la piba le chupa un huevo el tema o yo tengo una perspectiva MUY equivocada del tema.

En fin, cada loco con su tema, yo vuelvo a mi vida que era normal hasta julio de 2011, si se quiso ir por diversas actitudes que me demostro es su problema y yo por mi parte lo unico que tengo para decir es... Será como si nunca hubiese pasado.



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ACTUALIZACION: 3/07/12 22.53 hs

La gila ya me pudo devuelta, me hablo, mañana la veo, la tercera es la vencida dicen que...

Quiero verte

El juego había terminado, yo gane, ella no pudo controlar el no decirme lo mucho que me quería, tenía que verla en una fiesta pero por muchas cosas no la pude ver, me molesté y decidí parar. Son esos momento en los cuales sacas conclusiones que por más equivocada que sean vos tratas de convencerte de que no lo son y así seguís lo que tu mente te dice y actuas; y yo lo hice, borré su numero para que por más que quiera saber de ella no pueda hacerlo, la quise eliminar de la red social que mas frecuento pero no lo hice, aguante verla conectada y ver sus publicaciones durante esos 4 días . Me pasaron su twitter y también vi las publicaciones que ponía, y por más que a ella le cueste aceptarlo y se quiera hacer la orgullosa, siempre supe que me extrañaba de alguna u otra forma, siempre supe que estaba al tanto de mi vida aunque sea a través de ese maldito facebook al igual que yo, y como también se que ella no es de torcer el codo me digne a no perderla, le prometí que antes de cumplir un año de saber que ella existía la iba a conocer y todavía tengo 10 días para poder cumplirle esa promesa, también le prometi que no volvería a decirle lo mucho que la apreciaba hasta no conocerla en persona y todavía espero con ansias poder mirarla a los ojos y decirle lo mucho que la quiero
Y ahora estamos acá, la extrañaba tanto, extrañaba su peculiar simpatía, su "we" tan característico de que dije algo feo y sobre todo el saber que cuando ella me habla todo en mi se tranquiliza, sonrío, y puedo seguir adelante sabiendo que ella a su manera esta al lado mio siempre, atenta, espectante, paciente, comprensiva y aunque yo no soy de las personas mas fácil de entender, ella es una de las personas a la que al parecer le resulta mas fácil entenderme .

"Que a mi no me vengan con el si amas algo dejalo ir, solo un estupido deja ir lo que ama"

Y al final de todo llego a lo mismo de siempre, nuevamente quise sacarla de mi vida, nuevamente fallé. La quiero tanto...

Let's play

Ese día me levante un poco ocurrente, le hable y le dije que tenia dos juegos para ella.
"Juguemos" fue su primera palabra después de lo que yo le había dicho. Y pase a explicarle ambos juegos ...

- "Primero: Siempre estamos peleando y la mayoría de las veces son por pelotudeces, parece que la relación que tenemos es tan aburrida que necesitamos pelear para tener algo interesante. El reto es tratar de no pelear Anto (te va a costar no buscarme pelea lo se). El primero que arme bardo pierde y no sirve el "no vos empezaste a buscar bardo, yo no hice nada bla bla " el que pierde vemos que tiene que hacer"

- "uh esta complicado el juego che. Y el segundo ? "

- " El segundo: El "te quiero mucho". Yo siento que cuando las cosas se dicen muchas veces todo el tiempo a la larga pierden su significado y no quiero que nos pase eso. A partir de ahora el que lo dice pierde, yo recién te voy a decir te quiero mucho cuando te vea en persona, sino es lo mismo que nada seguirte diciendo te quiero mucho en un mensaje de whatapps. La diferencia de este juego con el otro es que este juego termina cuando nos conozcamos, y el primero termina cuando aclaremos bien bien que carajo somos, en persona claro... Aceptas? "

- "bueno si , acepto , juguemos .. "

Objetivo de ambos juegos: Conocerla cuanto antes, y poder decirle mirandola a los ojos lo mucho que la quiero.

Dificultad: Media

Que rubia ni rubia, a mi me gustan las morochitas indiecitas

Teniendola acá,  tan cerca y de vez en cuando con un sentimiento de completa distancia. suele costar aceptar que todavia hoy despues de un año de conversar nunca pude conocerla, abrazarla y decirle a la cara lo mucho que la quiero, lo mucho que la aprecio, lo mucho que la necesito cuando algo no esta yendo bien, y aunque siempre la piloteo de la mejor forma me siento mejor cuando puedo hablar con ella. Y si alguien me preguntara como pude permitir que alguien a quien no conosco en persona lograra llenarme de la forma en la que ella lo haces, sin duda no sabria que responderle , es que no hay nada coherente que responder y no lo permiti, simplemente me sorprendió, y se siente tan bien que esté conmigo de alguna u otra forma , siempre conmigo. Tiene linda vos, un poco apagada aveces, pero es un tono de vos muy simpatico, calido, alegre en cierta forma. Por lo que se tiene un buen corazón, es ocurrente, humilde, celosa, protectora, bastante madura para la edad que tiene y a la vez parece bastante fragil, si pudiera la descibiria por horas. Creo que ella tiene muchas cosas buenas, quiero verla. necesito mirarla a los ojos y sonreirle, necesito abrasarla, necesito decirle cuanto la quiero, necesito saber que esto va mas allá de ser desconocidos

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No tengo muchas ganas de escribir, y a la vez tengo la necesidad de que alguien vea, lea y entienda lo que me pasa ahora, hoy mismo. Fue raro, porque le dije "chau", sin siquiera decirle "hola". Una vez vi un corto que al final decia algo asi como:
 "Es dificil decir adios a algo que realmente nos importa, pero es mas difícil aún cuando la relación construida se produjo de manera rara, cuando las dos personas de esta historia se encontraron supimos que una de ellas estaba perdida  y la otra no, lo que nunca sabremos es quien era una cosa y quien era lo otro" y eso es lo que paso, ella apareció cuando yo no la buscaba, y fue tomando un lugar en mi vida que yo no tenia pensado darle, me robo esa posibillidad de elegir que lugar ocuparía en mi corazon y a la vez estoy tan contento de que lo haya hecho, de que haya entrado en mi mundo sin que yo la invitara, sin que yo lo planeara todo. Y hoy espontaneamente decidimos parar acá, yo nose si esta bien o si esta mal yo solo se que hoy decidimos eso. Es obvio que duele, un adios por mas incierto que sea lo que vendra, es doloroso. Pero yo creo que con el tiempo todo se va a aclarar, va a costar no lo niego. Pero si la extraño la voy a buscar y si ella me extraña yo la voy a estar esperando.


La quiero mucho, es obvio que no la voy a olvidar

Queda prohibido olvidar

Soy conciente de que culpa mia, en parte fue, soy conciente de que pude haber hecho mas que simplemente quedarme parado, mirando como todo se caía mientras todos buscabamos culpables. Soy conciente que ahora no es lo mismo y que pudo haberse evitado. Pero tambien soy conciente de que hemos llegado a un punto en que lo puro se disolvió hasta el punto de no saber si podremos repararlo. Y la impotencia de que siempre supimos que quizas no era necesario que lleguemos a esto, pudimos evitarlo si asi lo hubiesemos deseado. " Los lazos fuerte tambien se rompen " eso lo aprendi ahora, despues de tantos errores graves. Y yo extraño eso, lo extraño tanto hasta el punto de querer llorar o romper lo primero que tenga a mano. Ahora por mas que estemos luchando, todo este tiempo de heridas nos dejaron secuelas mortales. ¿Y si acaso dejaramos todo acá? ¿Y si acaso estamos luchando por algo que ya no tiene solucion? ¿Y si acaso luchamos para darle otro final feliz a nuestra historia? ¿ Y si acaso volvemos a ser lo que siempre fuimos y por muchas razones perdimos? ¿ Y si acaso nos damos una oportunidad más ? Si, una oportunidad más, una chance más, solo una; La que necesitamos y nos olvidamos de todo, de las peleas, los disgustos, los alejamientos, los errores que cometimos , de la confianza y el compañerismo que perdimos. de recuperar eso que somos y que los cuatro perdimos ; de volver a ser los amigos para toda la vida que antes jurabamos ser, de eso estoy hablando, de volver a ser los FyGm, independientemente de los "agregados" que pudieran haber; de volver a ser los FyGm.. Ese grupo que cualquiera pudiera envidiar, lleno de risas, lleno de carcajadas, lleno de compañerismo, lleno de hermandad. Porque un simple perdon no sirve, aunque asi lo quisieramos, un "simple perdón" y un "te extraño" no van a solucionar nada, o al menos no lo van a hacer tan facil. Y ustedes podran decirme que bueno, que las cosas a lo largo de nuestras vidas van cambiando, pero yo no quiero y nunca quise que esto cambiara, era una de las cosas que mas me gustaban y una de las cosas mas importantes que tenia en mi vida, y ahora simplemente tuve que mirar como todo iba desapareciendo, así, como sin nada,  sin hacer nada. Yo los recuerdos de nuestros mejores años los tengo siempre en mente, siempre sonriendo, siempre riendo, siempre alegres, siempre compañeros, siempre amigos para toda la vida. Siempre juntos, siempre haciendo de cualquier lugar especial, solo porque se trataba de nosotros y de el mundo que podiamos crear al estar unidos. Saben que las quiero, saben de mas que son las hermanas del alma que cualquiera querría tener, saben que las extraño mucho, o mas que nada que extraño lo que eramos . Pero por ciertas razones hoy aunque querramos y aunque pareciese que todo esta bien, no es lo mismo, no puedo engañarme así, diciendo que todo esta bien cuando en realidad no es igual que antes;pero son cosas que pasan. no me olviden, se lo ruego .

Queda totalmente prohibido olvidar ....