Toda mi vida estuve siempre un paso delante, no creo ser el único que actúe de esa manera, de tratar de controlar toda su vida todo el tiempo, cada detalle, cada cosa que pasa. Y es que me siento más seguro cuando puedo controlar todo lo posible mi vida. Pero de hecho la vida siempre te demuestra que nada esta bajo el control de nadie, la vida siempre se encarga de que todo vuelva a la normalidad, o de que las cosas sean como tienen que ser. Me ha pasado de no hacer cosas pensando en mi futuro, me ha pasado de dejar que ciertas personas entren a mi vida y de que algunas directamente no lo hagan.
En algún punto habré fallado, en algún punto la vida me demostró lo que anteriormente dije "la vida siempre se encarga de que todo vuelva a la normalidad, o de que las cosas sean como tienen que ser" y es que otra vez termino hablando de ella; hace un rato me hice una pregunta ¿Si pudiera volver el tiempo a julio del año pasado que haría?, sí, que haría con ella ¿la dejaría entrar en mi vida o directamente le cerraría la puerta en la cara? Y por más que lo piense, esa pregunta fácil no me la supe responder a mí mismo,es que basta con poner en la balanza la versión de que ella esté hoy en mi vida con todo lo que eso significa y conlleva y por otro lado podría poner como sería mi vida sin ella durante estos últimos 14 meses con todo lo que supongo e imagino que eso significa y conlleva y de todas formas, por más vueltas que le de al asunto y mas hipótesis y soluciones que le intente dar a mi situación en este momento referido a ella, me quedo en la nada, no tengo respuestas, y tampoco hay ninguna salida que parezca lo suficientemente convincente y apropiada. Si me pongo a pensar y lo veo todo desde un punto objetivo podría decirse que mi vida es un antes y un después de Antonella. No puedo decir que mi vida sin ella sería horrible y yo estaría mal porque no, no lo veo así ya que esas serían suposiciones porque yo elegí este camino y nunca voy a saber como hubiese sido el otro, además, de suposiciones no se vive. Pero hoy estoy acá este es el camino que yo elegí y todavía sigo eligiendo. Pero ¿y si termino con todo esto acá?, es decir, todo este tiempo no fue como yo lo imaginaba que sería. Yo tenía planeado disfrutarlo todo a pleno, y sin embargo siempre hay problemas, siempre hay alguna dudas, alguna mala conclusión, alguna exageración de las cosas, no puedo disfrutar de algo si alguien todo el tiempo va a estar viéndole el lado negativo a cada situación, cada palabra, cada frase, cada acción, cada gesto que yo haga. Sin ir más lejos hace unas semanas volví de mi viaje a Bariloche, me acostumbré a ver gente con cualquier gente, fallándoles a su novia/o por una noche de calentura, amigos/as peleando por un/a pibe/a y sin embargo yo no sentí la necesidad de hacerlo, porque no quería fallarle a ella y sabía que ese viaje terminaba en una semana, no era para toda la vida y resulta que el que cuenta que se dió tres picos durante una semana en la que todo el mundo estaba descontrolado, es el más defraudador y siento que todo el tiempo se está desvalorizando lo que hago, todo el tiempo buscando una excusa para no disfrutar y yo ya estoy cansado de tener que estar lidiando siempre con lo mismo, puede que ese ejemplo no sea el mejor de todos pero me pareció el más concreto y así podría seguir con más ejemplos. No voy a seguir contando mi cada situación porque al fin y al cabo los ejemplos no es lo relevante sino la constante actitud de estar tratando de hacer que las cosas vayan mal. Yo se y acepto que no soy el hombre más simple del mundo, de hecho soy muy complicado y todo el tiempo estoy cambiando de humor, pero no significa que todo el tiempo este cambiando los sentimientos, los ideales y las actitudes respecto a lo que quiero, de hecho se bastante lo que quiero y a pesar de que de vez en cuando tengo dudas respecto a lo que quiero, siempre termino sabiendo lo que quiero, o es algo que lo tengo muy grabado quizás, y es que yo la quiero a ella y quiero irme de Corrientes siendo ella una de las últimas personas a las cuáles les dí un abrazo y ella no lo entiende; y ahí está el problema: A mí ya se me fueron las fuerzas y las ganas de estar tratando de hacerla entender las cosas y no puedo estar atras de alguien que todo el tiempo va a estar diciendo no cada vez que yo digo sí porque esa no es la forma de caminar de a dos en la vida porque no se llega a ningún lado y tarde o temprano una persona se cansa y está vez soy yo y si me preguntaran ahora que haría si pudiera volver el tiempo a julio del año pasado y tener una segunda oportunidad de decidir si dejarla entrar o no a mi vida la respuesta ya no sería "sí, sin dudarlo", la respuesta hoy en día sería "no lo se" y esa es la razón por la que estoy como estoy, tomando las decisiones que estoy tomando y peleando todo el tiempo con los sentimientos que aparecen dentro mio cuando escucho el nombre Antonella. Esta situación de estar yendo y viniendo todo el tiempo sin saber para donde ir es muy cansadora y yo no se si voy a poder seguir sosteniéndola porque también tengo una vida y de hecho se está empezando a mover mucho y yo no puedo quedarme atrás porque de lo contrario me va a pasar por arriba y no estoy en situación de dejar que la vida me pase por arriba, no ahora, no denuevo. No tengo la más mínima idea de que hacer con mi vida y mucho menos que hacer con ella, porque hay cosas que no se borran de la noche a la mañana. Entonces... ¡Decíme vos que hacemos!
"Dícen que en una relación siempre hay una persona que ama más, Por Dios, espero no ser yo"
